王親毅講於2015年7月8日星期三晚  萬佛城大殿

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諸佛菩薩，宣公上人，各位法師，各位善知識，阿彌陀佛！今天是王親毅練習與大眾結法緣，如果我有講的不如法的地方，懇請慈悲指正。

我出生在中國的黑龍江省，十六歲，我隨父母移民到加拿大。那個時候我爸媽開始去卡爾加里的華嚴聖寺，有時候也叫我去，因為週末沒有什麼事情做，而且覺得做一個佛教徒好像挺酷的。我開始每個週末都去廟上幫忙，並於2008年受了四戒。

與其他對的年輕人一樣，我夢想著大學畢業後找份好工作，憧憬著快樂的生活，那就是開好車，住大房子，找個漂亮賢慧的妻子組建家庭，過上舒適安逸的生活。然而，從無憂無慮的學生生活切換到殘酷的社會生活，現實給了我重重一擊。

大學最後一年我開始找工作，整個世界經濟還處在金融危機的影響中。最終，我得到了一個短期的合同職位。然而，做上班族的感覺跟我想像中的感覺似乎有很大的落差，日復一日的做相同的事情，吃飯、工作、娛樂和睡覺，我感覺自己的身上似乎有了一把無形的枷鎖，

支票拿在手裏，我卻感到空虛。我用了我五周的生命換取了這些金錢，用這些金錢可以滿足身體對物質上的欲望。欲望得到滿足的當下，我感到很快樂。可是快樂之後又立刻感到更加空虛。那就去用更多的生命去換取更多的金錢來滿足更多的欲望。我很困惑，我一直在得到了我尋求的東西，為什麼內心卻感到越來越空虛？我意識到這種快樂不是究竟的。

我開始思考未來的人生。那麼什麼才是究竟的快樂？或者說它根本就不存在。難道說人生的意義就在於賺更多的錢，過更好的生活嗎？這就是我以後的人生嗎？正值金佛寺開光典禮，我跟隨父母去金佛寺幫忙。萬佛城也有比丘去參加法會。當我看到這些比丘們悠然自在的樣子，我心裏很是好奇。出家人什麼都沒有，為什麼還這麼快樂？我頓時對寺廟的生活產生了興趣。於是我開始考慮來萬佛城做義工一探究竟。

一位父親的朋友過世，這件事對我的震撼很大。這個人四十來歲，有一份令人羡慕的高收入工作，有一個美滿的家庭，事業有成和家庭幸福美滿，這正是一個人應該享受人生的美好時刻。然而，他卻因為得了癌症不得不離開這個世界和他所擁有的一切。這是多麼的令人絕望的一件事！

我嘗試著把自己放到他的角色去感受他的痛苦。一個人在得知自己還有三個月生命，對現實卻無法改變的無力感使我感到恐懼。

死亡是每個人都不想面對的，但是卻又無法避免。看看世間上，人們沉醉於紙醉金迷的泥潭，為著五欲六塵而忙碌著。及時行樂主義和不信因果的剛強我執，使人們選擇性地逃避思考關於死亡的問題。當無常來臨的時候，有人有時間準備來面對它，但有些人卻從沒有機會來準備。看看自己，又何嘗不是深陷這個泥潭而渾然不知。我們該如何的面對死亡？時光飛逝，幾多蹉跎？看到他的案例，我深深感到人生的無常，我告訴我自己我要加快尋找答案的速度。

我將來萬佛城的想法告訴父母，得到了父母的支持。因為父母從經濟上和精神上的支持，我才有機會今天坐在萬佛城裏面跟大家結法緣。父母之恩重於須彌山，末學在這裏無法表達對父母的感激之情。

2014年的3月10日晚上9：30，我站在大悲院的寮房裏，我感慨萬分。從小到大，只有在電視中看到寺廟的生活是什麼樣，但我從來沒有想過，今時今日我竟然會跑到一個寺廟生活，即使只是作為一個居士。但這個就真是發生了。與臨行前的雄心壯志不同，新生活的未知讓我一下子感到徬徨。

我真的準備好了嗎？我真的要過這樣的生活嗎？別逗了，體驗體驗生活就好，過兩天就回去吧。但想一想，既來之則安之。伴隨著這複雜的心情，我度過了在萬佛城的第一晚。

早晚課、共修、出坡，聖城充實繁忙的生活跟我之前的生活是完全不同的。對與平時在家懶散慣了的我來說，還真是有點難度。可是，既然住在道場裏面，就要遵守道場裏面的規矩。我還是一點一點嘗試著的適應這個新的生活方式。似乎，我開始慢慢的適應，並喜歡上這清淨的生活。

雖然每天活動範圍和可以享受的物質的非常有限，減少了對物質的執著和依賴，我感覺到前所未有的自由。不用再想“今天穿什麼？”“明天要吃什麼？”因為在這裏，沒有人在乎你穿什麼，給你什麼就吃什麼，給你什麼活兒就做什麼活兒，不要挑挑揀揀。這樣對治我常常容易分別的習氣，從而也減少了因為分別產生的煩惱。

簡單的生活，讓我對自己有了重新的認識。減少五欲六塵的染著，心慢慢的沉澱下來，能細細的品味生活中的細節。細節中能觀自己內心的變化，覺察到無明的升起，

從前，我一直自認為自己是一個脾氣好的人。經過一段時間對自己的反觀，我發現所謂的脾氣好只是在表面，在我內心的深處卻是一個脾氣很大，我執很強的人。在工作和生活中，難免會與他人有不同的意見和分歧。雖然表面上表現的柔軟，但心裏仍會感到的不高興和排斥。最開始的時候不知道忍辱的智慧，最後搞到自己很是煩惱。當瞭解到忍辱的智慧後，我開始觀察到自己內心的變化。從平靜的心到煩惱的心，經歷的是一段波濤洶湧的過程。煩惱不是別人給的，是自己給的。是因為自己的心不夠柔軟。如果把自己變得像水一樣的柔軟，就能很好的對治這樣的煩惱。

這一年裏，我受了菩薩戒，拜了萬佛懺，打了三周禪七。從總給持戒不清淨找藉口，到起心動念前都會先對照戒律。從每天拜三拜都敷衍了事，到每一拜都帶著從心底的恭敬。從五分鐘的散盤就痛的跟要了命一樣，到雙盤一個小時才痛的要命。每一次經歷，我都能感到自己成長。我感受到我的人生在向前迎風奔跑。雖然我還沒有找到我想要的答案，但是我相信只要我繼續奔跑，答案會有的。

我講一個我跟上人之間的故事。在來萬佛城之後，我對於一直對沒有見過上人這件事情比較耿耿於懷，總是想，如果見到上人，就請求上人教導一下，罵一罵也好，就是這樣子。但是在這兒的很多人都說：上人一直都在，他無處不在。那個時候，我不是很理解他們說這個話是什麼意思。因為我覺得上人的色身已經沒有了，他可能就不在了，但是發生了一件事情。

這個事情發生也是在一個星期三，就是兩三個月前的一個星期三。因為每個星期三，晚課的時候我都要接老法師來上晚課，然後送老法師回家。那個星期三，我是有點想偷懶的感覺，我就說我送完老法師回去的時候，我就不再回來聽經聽開示了，想休息一下。

我把車開到龍樹精舍的時候，就是那個時候，老法師正在聽著上人開示的錄音；然後，就在我從車下來一剎那間，聽到上人的聲音，一個字不再多一個字不再少，具體的細節我記不清了，但是兩句話我記得非常清楚—他第一句就是說：你們這些不來聽經的人，怎麼樣怎麼樣……你們都要來聽經。所以，我說：「那好吧！」阿彌陀佛！