沙彌尼近蘊講於2015年7月4日星期六晚  萬佛城大殿

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諸佛菩薩、宣公上人、諸位法師、諸位佛友，阿彌陀佛！這裡是新出家的沙彌尼親德近蘊學習心得分享，如我所說有不如法之處，懇請諸位慈悲指正。

我從小生長在一個道教家庭，家中親友沒有佛教徒，而我對宗教也沒有什麼興趣。記憶中，「阿彌陀佛」、「觀世音菩薩」這幾個字最常見到的，是在電線桿跟滿街跑的計程車後座的擋風玻璃上。我不知道什麼是佛？也不知道什麼是菩薩？

我在大學教書，1997年系上新聘了一位吃素的老師，當時我除了教書還兼系上的秘書工作，每到開會或聚餐的時候，就必須幫這位老師張羅素食餐點，我開始對吃素有一點點的概念。慢慢的知道了原來這位老師是佛教徒，他的師父是美國的宣化上人。

後來我們成了一家人，平時的話題除了學校、學生和課程之外，就是聽他講聖城的點點滴滴，還有宣化上人的事蹟。雖然聽得很歡喜，但總覺得不關我的事。當時上人對我來說，是遠在天邊的歷史人物，而聖城只是世界地圖上另一頭的一個小點。我怎麼也沒有想到，十八年後我會在上人涅槃二十週年紀念日，在世界地圖的這一個小點剃度出家。

我曾經是一個生在福中不知福的人，一本上人講述的金剛經淺釋，翻了十年都沒翻完。即使有人天天在我耳邊講佛法、講聖城、講上人，我也始終無動於衷。所以每次聽到有人分享歷盡千辛萬苦，才尋得回到聖城的路，我都會慚愧不已。而我因為太浪費福報，所以發心走上修行路之後，並不順遂。

2003年我加入台灣的一個慈善團體，在醫院做志工，看到生離死別，看到生老病死，看到諸多無常；我帶著大學生到泰北清邁做教育志工，體會到讀書學習原來不是理所當然；隨著資深志工下鄉訪貧，親眼見識到什麼是「家徒四壁」。我開始有點害怕了，想想自己是不是太揮霍福報。我問自己：「幸福的下一站是哪裡？」

雖然我慢慢的改變自己的生活習慣，不再流連於百貨公司與大賣場，也不再享受悠遊自在的下午茶時光。但是對於眼前這個錢多事少離家近，一年又有四個月寒暑假的工作，實在是愛不釋手，難以割捨。我以為我會這樣悠閒的過完這一生，從來沒想過什麼是修行？直到2007年初，我被一個精神異常的女子糾纏，她是我在校外辦活動時認識的，終於我被嚇得到台北法界拜梁皇寶懺。

「容顏甚奇妙，光明照十方，我適曾供養，今復還親覲」這四句偈雖然是第一次聽，但我的心卻感覺無比酸楚，我不知道為什麼？再聽到「至心歸命禮，佛前求懺悔」時，拜墊已是淚痕一片，而我真正學佛就從這裡開始。

之後的每個週末晚上到法界拜大悲懺，每個月拜三眛水懺，所有的假日幾乎都在道場度過。2008年3月的觀音法會，我第一次燃香虔誠的供養觀世音菩薩，為我燃香的法師看著我，叫我發個大願，當時我的腦筋一片空白，唯一浮現的只有幾個字—「那就出家吧！」這是我第一個出家的念頭。

持續參加法會、做義工，對於道場的一切也越來越習慣，法師鼓勵我週末住在道場，真實體驗道場的生活，慢慢的我有了想修行的模糊概念。2010年3月我在花蓮彌陀聖寺參加人生的第一個觀音七，大約第五天的清晨，一個震撼的夢，改變了我的後半生。

記得夢中我正在等公車，聽到一則廣播，不知道什麼原因，一輛公車上載運了一具遺體。就這麼巧的我上了這輛公車，我坐在後門邊的位置，正對著這具以屍袋包裹著的遺體，我很自然的唸著觀音菩薩聖號。

公車一路搖晃，這具遺體也跟著晃動，沒有人伸手去扶他。一個轉彎後，遺體差點滾落，司機不得不停車，把遺體固定好，並斥責車上的乘客說：「你們就沒有人肯幫幫忙嗎？」就在這時，我看到屍袋的頂端拉鍊鬆開，露出黑色的頭髮，我很震驚，嚇醒了！

醒來後心有餘悸，口裡不斷的唸著觀世音菩薩。不一會兒我很理性的對自己說：「他是亡者，應該念佛回向給他吧！」念了幾句佛號之後，一個念頭浮現：「你是為亡者念佛嗎？還是因為自己害怕而念佛？」答案無疑地是後者。當下我很羞愧，我痛恨自己的偽善，我不知道什麼是慈悲？

在這一天法會裡只要一抬頭看著佛像，眼淚就不停的流，我問自己：「想修行只是攀緣之心吧？想修行只是法師的鼓勵吧？」我實在想不出一個可以說服自己的理由。

法會圓滿的那一天，回向的時候，心中一個清清楚楚的聲音浮現：「那個屍袋裡的人，就是你啊！」我整個人像觸電一般。是啊！是我啊！那具黑頭髮裝在屍袋裡的人，不正是埋首在睡袋裡只露出黑色頭髮的自己嗎？

隔天觀音聖誕正日，我請法師為我燃香，這次不是法師要我發願，是我自己對著觀世音菩薩說，我是真的想要修行了，想要出家了。就在法師點燃第一個香柱不久，這個香柱就爆開了，一陣火花，嚇了我一跳。我想觀世音菩薩聽到了我的願望。

回到台北之後，我立刻遞出辭呈，因為我是帶職帶薪進修學位，畢業還不到一年就辭職，學校卻一點也沒有為難我。同年8 月我進入道場常住，因為過去的生活與道場有很大的落差，我的心一直不能安定，對未來有著莫名的恐懼。常住一年五個月之後，因為家裡的關係，我離開了道場，開始一段艱辛的流浪旅程。

我以為修行這條路已經走到了盡頭，心中的願望雖然還是存在，但我早已不敢強求。2012年8月我到聖城參加觀音七與地藏七，一個因緣讓我決定留下來。2013年3 月我回到聖城，開始另一段的人生。

經歷身心低潮之後重新回到聖城來，我一直很珍惜在這裡的每一天。我沒有忘記，我要回來還願與報恩，我把全部的心力投注於工作上。儘管如此，考驗還是一波一波而來，我常常在祖師殿對著上人說，如果我沈淪了，請您一定要重重的打醒我，不要讓我墮落。

上人真的慈悲的滿了我的願，去年農曆年前，心裡有些浮動，就在大年初一午齋後，我在大廚房摔了一跤，正面撲倒在地上，這一跤摔的很重，卻傷的很輕，只有嘴唇一點淤傷，而這一摔讓我頓時清醒。我漸漸的把自己所執著的事，看的更淡一些，學習凡事多配合。

今年初冬季禪七最後一個星期，我面臨了一個困境，我既是SLTP學生，又是女校的老師。法大的戒律課與女校的中文課衝堂，我很煩惱，卻苦無解決之道。我想，唉！還是放棄吧！我的福報不夠，不該勉強的，不要讓大家為難了。因為新學期就要開學，我決定選擇女校中文課，放棄法大的戒律課程。

就在打坐時，我的妄念紛飛，心裡想著：好吧！暑假就回台灣！我可以到山上或偏遠的鄉下去教弱勢的孩子寫功課，做課後輔導。隨著妄想，畫面也一幕一幕呈現。不久，一個低沈嚴肅的聲音，在耳後響起：「你，不要迷了又迷！」我嚇呆了，妄想不見了，畫面也消失了。

開學第二週，戒律課的法師告訴我：「你可以來上戒律課！」因為法師調整了上課時間。我當下感動到想跪下來跟法師頂禮。

我從來沒有見過上人，我以為我跟上人沒有什麼因緣，甚至覺得上人遠在天邊。但現在我可以確定，上人時時刻刻都在身邊。就像上人說的：「如果你們對我有真實的信心，能依教奉行，雖然離我百千萬里，就如同在我的身邊一樣」

出家兩個星期，最常聽到的就是：「你怎麼縮水了，突然變小了！」

因為出家後，我卸下了一切的偽裝，回歸到不加修飾的自己，其實我真的很小。

每天早上拜願時，我會反思過去究竟發生了什麼事？我心中的恐懼是什麼？漸漸的我瞭解到，我放不下的不是家人，不是工作，是自己，那個膨脹的自己。我終於鬆手了，學著放下緊抓著不放的過去。人生不能重來，出家是唯一一個改頭換面的機會。

出家前的面試，法師問我：「為什麼想出家？」我回答：「我想放下過去的所有，重新開始，一切重頭學習。」這雖然是平淡無奇的答案，但卻曾是我跨越不了的關卡——我害怕一無所有的空虛。

現在每天醒來我都會問問自己是誰？一個新的樣貌，一個新的名字，我還要努力的適應。

回顧過去的十八年，除了懺悔，就是無限的感恩！萬佛懺期間，見到了過去在台灣教導我的法師，我很慚愧，辜負了法師的教導與期待！法師則是慈悲的告訴我：「都過去了，以後好好修行就是了！」我會一直記得這句話：「好好修行就是了！」阿彌陀佛！